Header 2020

Smaller Default Larger

Созависимость в отношениях

SidenkovaТермин «созависимость» изначально применяли к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл – это психологическое состояние, при котором человек впадает чаще всего в эмоциональную, а иногда в финансовую или даже физическую зависимость от другого человека.

Откуда берётся созависимость?

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в семьях с неадаптивными и нездоровыми моделями поведения. Родители не в полной мере обеспечивали ребенка вниманием, теплом и отзывчивостью. У такого ребенка зарождалось понимание, что его потребности не важны, а чувства никого не интересуют. Если установление базового доверия, которое формируется до двух-трех лет,   завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира. Ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Формируется умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других. В последующем у такого человека возможны проблемы с собственными границами, и он будет легко растворяться в партнёре.

Лучше всего такой тип отношения описывает психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.

Жертва – слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.

Преследователь терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.

Спаситель выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви – и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли – иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются. Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети. Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр – нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях.

Что плохого в созависимости?

Созависимость часто маскируется под романтичный сценарий. Жертвенная любовь романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками. Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу, и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией. Преследователь тоже лишает себя возможности построить нормальные отношения: семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.

Как понять, что вы в созависимых отношениях?

Проанализируйте свои отношения. Следующие признаки должны Вас насторожить:

  • Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что то хорошее для своего партнёра.
  • Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
  • Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
  • Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
  • Интересы партнёра для вас важнее собственных.
  • Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что-то для себя.
  • Не говорите о своих чувствах и потребностях.
  • Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
  • Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека, и без вас он ни с чем не справится.
  • Вы часто ревнуете.
  • Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
  • Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
  • Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
  • Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
  • Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
  • Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
  • У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Что делать, если вы в созависимых отношениях?

Есть несколько советов:

1. Осознайте, что ваши отношения развиваются по сценарию треугольника Карпмана. Это главный шаг. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля.

2. Проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?

3. Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

Если вы осознаете, что находитесь в патологическом сценарии отношений, даже поменяв своё поведение и начав обозначать собственные границы, вы можете столкнуться с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть либо агрессия, шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»).

Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять попадете в треугольник Карпмана.

Созависимость – это не приговор, а проблема, с которой можно работать. Потому, обнаружив у себя ее признаки, лучше не затягивать с обращением к специалисту. Это поможет в кратчайшие сроки вернуть душевный комфорт. В ходе психотерапии будет необходимо проработать следующие аспекты:

  • Семейные сценарии каждого из партнеров – понимание истока проблемы – того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях.
  • Внутренние потребности, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии, и выработка более безопасного способа их реализации.
  • Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя.
  • Проработка личных границ и индивидуальности – осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого.
  • Стабилизация самооценки – люди, склонные к созависимости, часто обладают нарушенной самооценкой.
  • Снижение тревожности.
  • Развитие навыка строить гармоничные партнерские отношения.